admin
Хороший статус 25 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Путевый
Хороший статус 24 Плохой статус 2 Спасибо автору 4
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
admin
Хороший статус 23 Плохой статус 1 Спасибо автору 3
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
admin
Хороший статус 20 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
admin
Хороший статус 18 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно, – отвечает женщина.
- А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
ездок
Хороший статус 18 Плохой статус 0 Спасибо автору 10
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочкой полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает чего-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, пока зять не предложил 500 гривен... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
- Да вот, отдаю потихоньку.
admin
Хороший статус 16 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
admin
Хороший статус 16 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
admin
Хороший статус 16 Плохой статус 0 Спасибо автору 7
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... Чaсть уловa пришлось, конечно, продaть...
простоОоо я
Хороший статус 15 Плохой статус 14 Спасибо автору 4
У американцев подарки кладут в носки , а в Украине носки - уже подарок!)
admin
Хороший статус 15 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
anonim
Хороший статус 15 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
admin
Хороший статус 14 Плохой статус 0 Спасибо автору 7
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
admin
Хороший статус 14 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Объявление для родителей: "Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
anekdot
Хороший статус 14 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
saper
Хороший статус 14 Плохой статус 3 Спасибо автору 4
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него
налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает
и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру,
выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ
СЛАБО?! "
admin
Хороший статус 14 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда нужно будет их ему давать?
- Никогда – пейте их сами…
alex
Хороший статус 13 Плохой статус 1 Спасибо автору 3
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
anekdot
Хороший статус 13 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопатокв спине.Доктор:
-Вам больно?
-Только когда смеюсь.
admin
Хороший статус 13 Плохой статус 3 Спасибо автору 1
Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"
admin
Хороший статус 13 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов! А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
admin
Хороший статус 13 Плохой статус 0 Спасибо автору 7
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
admin
Хороший статус 13 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
ipad
Хороший статус 13 Плохой статус 1 Спасибо автору 2
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
admin
Хороший статус 12 Плохой статус 1 Спасибо автору 2
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!