user
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Пишу мужу смс с пьянки 8 марта на работе: Ты у меня самый лучший!
Он мне отвечает: Бухаешь?
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
СМС с незнакомого номера: "Лена, я тебя люблю!!!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн."
Ответное СМС: "А ты точно Лена?"
Ответное СМС: "Если положишь 100 грн., я - Лена!"
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот, посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты? Что ты читаешь! Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
user
Хороший статус 11 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
Экскурсия в зоопарке:
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена - мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала? Слышала?!
Жена: - Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Горячие новости.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
user
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):

- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрес-код.
muj
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
bomj
Хороший статус 4 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
turist
Хороший статус 8 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча гривен.
- Отдыхайте...
maniak
Хороший статус 10 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою нафиг послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди, выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал..."
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
- Ванька, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает весь в дерьме Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?..
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться
admin
Хороший статус 9 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
gruz
Хороший статус 9 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
put
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.
anonim
Хороший статус 5 Плохой статус 3 Спасибо автору 1
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.