admin
Хороший статус 1 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
nudnii
Хороший статус 7 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
alko
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
anonim
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри, какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете, какие у меня зубы?
1: Ну, знаете, с плохими зубами такой зад не отъешь.
anonim
Хороший статус 2 Плохой статус 2 Спасибо автору 1
Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.
pohudei
Хороший статус 9 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
pohudei
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
- 50.
- А почему?
- А потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
taj
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
andrew
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
chempion
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 5
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив испортила настроение всей женской половине коллектива.
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!