admin
Хороший статус 10 Плохой статус 1 Спасибо автору 3
- Господин министр, почему у вас в Украине, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?

- Угу говорят замороченные ботаники, ага - те, кто учился с двойки на тройку, а да - конченные бездельники, тупо купившие когда-то в переходе диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину или в Украину?"…
- Правильно будет - в Швейцарию
saper
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
admin
Хороший статус 11 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Сидит мужик, нa поплaвок смотрит. Чaс сидит, другой... Нa третий чaс в вaнную зaходит женa:
- Лaдно, черт с тобой! Иди нa свою рыбaлку, a то мне постирaть нaдо.
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Крокодил, увидев рыбaкa, внимательно смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
- Нет.
Крокодил:
- Может, покa искупaешься?
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя гад в такую рань обидел?
admin
Хороший статус 9 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
с_А_Ш_У_Л_я
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
"морковка или жизнь "
кричал кролик угражая сниговику феном!!!^_^
admin
Хороший статус 9 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
-Да.
-Дай на шею перелезу...
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ":
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту она вдруг как рассмеётся! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
vodka_budda
Хороший статус 4 Плохой статус 5 Спасибо автору 0
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, гад, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 8 Спасибо автору 0
Встретились католик и православный.
Католик: - Христос Воскрес!
Православный: - Рано радуетесь!
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.