admin
Хороший статус 3 Плохой статус 3 Спасибо автору 0
- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...
Alex
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
черепаха ползёт по пьяная "в стельку" по пустыне, на встречу верблюд...Черепаха обращается к нему: - слышишь Кэмэл, у вас что здесь - гололёд?! Он отвечает: - ты что - дура, это же пустыня!...она ему: - то-то я смотрю здесь всё песком посыпано!!!
muj
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Жена говорит мужу:
- Вот опять ты весь выходной пролежал в комнате, на диване...
- Знаю. Тебе вообще со мной повезло, всегда знаешь где меня найти...
karatist
Хороший статус 3 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 1 Спасибо автору 2
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
врач
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 7
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
vrach
Хороший статус 1 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
scientist
Хороший статус 9 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжал?
- Да чуть - чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Маша
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
- Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
ipad
Хороший статус 13 Плохой статус 1 Спасибо автору 2
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
ipad
Хороший статус 5 Плохой статус 4 Спасибо автору 0
- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!
admin
Хороший статус 9 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Два кума разгадывают кроссворд.
- Слушай, кум. Слово из трех букв: длинный, твердый, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно! Давай стерку.
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: - Падажды, дарагая! Далше - я плачу!
user
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Изя, где вы взяли такой пиджак?
- Из Парижа привёз.
- А это от Бердичева далеко?
- Около 2000 километров.
- Скажите пожалуйста! Какая глушь и такие вещи!
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 1 Спасибо автору 2
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Астрономы сообщили, что в космосе обнaруженa огромнaя (463 млрд. куб. км) кaпля спиртa. Росaвиaкосмос переходит нa круглосуточный режим рaботы. Дети сновa хотят стaть космонaвтaми...
admin
Хороший статус 16 Плохой статус 0 Спасибо автору 7
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... Чaсть уловa пришлось, конечно, продaть...
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
admin
Хороший статус 11 Плохой статус 0 Спасибо автору 5
Урок по экономике в Украине:
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 5
Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус. Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 2 Спасибо автору 0
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0
Ruby
Хороший статус 1 Плохой статус 5 Спасибо автору 0
Крошка-дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо!