ded
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
muj
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
admin
Хороший статус 0 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
podruga
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
admin
Хороший статус 12 Плохой статус 0 Спасибо автору 6
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 3 Спасибо автору 0
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: Морковка, лук, картошка.
prepod
Хороший статус 4 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?
devaha
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 6
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ❤

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп”.

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла”.

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтобы эта гадость отстиралась”.

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему”.

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин”.

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”.

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю”.

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”.

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: “Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь”.

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”.

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым”.

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!”

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!”
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Только наши мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Что с тобой, почему ты такой довольный?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками...
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
muj
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!