admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!... - Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!.. - Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!.. - Так. Добре... Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться...
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официант:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Олька
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!
jena
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- устриц под тайским соусом!
- Ну пельмени, так пельмени..
lena
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
С форума:
- лена привет с днем рождения! Когда бухать?
- Можно было с большой буквы написать.
- Когда Бухать?
fima
Хороший статус 1 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
- Фима, я толстая??

- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
guy
Хороший статус 2 Плохой статус 2 Спасибо автору 1
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
guy
Хороший статус 2 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
olga
Хороший статус 2 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки».
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
sara
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 1 Спасибо автору 2
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!
Олька
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Цепляюсь глазами за банер на скачивании:
"Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг ЖИРА в день, если на ночь пить..."
Согласен. Хороший рецепт!
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил. Светятся!
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
vodila
Хороший статус 1 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.