admin
Хороший статус 6 Плохой статус 4 Спасибо автору 0
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
admin
Хороший статус 12 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
Захожу на кухню, ищу в холодильнике сосиски.. не могу найти.. роюсь..
краем глаза смотрю на тестя - он довольный такой..
и тут осенило - сосиски в тесте :)
alenka
Хороший статус 4 Плохой статус 5 Спасибо автору 1
- Сколько вы языков знаете?
- Три. Русский, немецкий и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по французски.
- Плиз.
- Но это же по английски!
- Значит, я знаю четыре.
alenka
Хороший статус 7 Плохой статус 2 Спасибо автору 1
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
admin
Хороший статус 13 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
anonim
Хороший статус 9 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
anonim
Хороший статус 15 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 4 Спасибо автору 1
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
admin
Хороший статус 16 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
admin
Хороший статус 16 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
admin
Хороший статус 14 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда нужно будет их ему давать?
- Никогда – пейте их сами…
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 4 Спасибо автору 0
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря, что везете, уважаемый. Может и лет семь...
андрик
Хороший статус 2 Плохой статус 8 Спасибо автору 1
Приходить мужик до лісу ялинку рубати ,тільки замахнувся як тут зявився медвідь.і каже не рубай.Мужик. Надо Новий Рік .М.добре рубай березу.Мужик мож давай сосну. М .Соси рубай березу.
admin
Хороший статус 25 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
admin
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 4
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!
pohudei
Хороший статус 8 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 07:00.
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
admin
Хороший статус 10 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Приходит Маша в первый класс. Учительница интересуется:
- А ты считать умеешь?
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
admin
Хороший статус 9 Плохой статус 2 Спасибо автору 4
- Дед, расскажи еще раз, как ты на войне сразу два самолета сбил!
- Внучек, не сбил я их, а скорее недозаправил.
admin
Хороший статус 7 Плохой статус 1 Спасибо автору 5
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
ездок
Хороший статус 18 Плохой статус 0 Спасибо автору 10
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочкой полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает чего-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, пока зять не предложил 500 гривен... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
- Да вот, отдаю потихоньку.
ездок
Хороший статус 7 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
ездок
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.