Крокодил, увидев рыбaкa, внимательно смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
- Нет.
Крокодил:
- Может, покa искупaешься?

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя гад в такую рань обидел?

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

"морковка или жизнь "
кричал кролик угражая сниговику феном!!!^_^

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
-Да.
-Дай на шею перелезу...

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ":
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту она вдруг как рассмеётся! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, гад, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?

Встретились католик и православный.
Католик: - Христос Воскрес!
Православный: - Рано радуетесь!

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри, какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете, какие у меня зубы?
1: Ну, знаете, с плохими зубами такой зад не отъешь.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
- 50.
- А почему?
- А потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?