s@m
Хороший статус 1 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Jenatik
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
s@m
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
alex
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
admin
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
anekdot
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
- Доктор, я съел пиццу прямо в коробке! Скажите, я умру?
- Мы все умрем...
- Что же я наделал!!!
Lenka
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
s@m
Хороший статус 6 Плохой статус 1 Спасибо автору 1
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...
s@m
Хороший статус 3 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.
s@m
Хороший статус 2 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
admin
Хороший статус 5 Плохой статус 1 Спасибо автору 2
Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три, но шоб я видел.
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Хирург – больному:
– У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
– А можно отказаться от второй операции?
– Можно! За дополнительную плату!
admin
Хороший статус 0 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
auser
Хороший статус 1 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
den
Хороший статус 1 Плохой статус 2 Спасибо автору 1
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
den
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
В одесской пивной:
— Почему это вы не доливаете?
— Потому что не разбавляю
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 1
Бородатый анекдот про нашего военного хирурга на международной конференции. Когда военные медики из разных стран рассказывают об актуальных проблемах - у кого таковой является операция на мозге в полевых условиях, кто работает над проблемами осколочных ранений. А наш говорит: для отечественной военной хирургии самая большая проблема - это удаление гланд. Ему удивленно возражают: так это же простейшая операция! На что он отвечает: понимаете, у нас в армии все через задницу делается.
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
1980 год.
Экзамен на истфак принимают доцент и ассистент кафедры:
-- Что Вы можете сказать о решениях последнего пленума?
-- Какого пленума?
-- Как какого?! Нашей партии!
-- Какой партии?
-- Как - какой?! Молодой человек, Вы вообще откуда приехали?
-- Да я вообще-то, из Зажопинска...
Доцент поворачивается к ассистенту и - мечтательно так:
-- Эх, коллега, бросить бы все - и в Зажопинск...
admin
Хороший статус 0 Плохой статус 4 Спасибо автору 0
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
admin
Хороший статус 6 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Блин, вы приняты!
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 0 Спасибо автору 0
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
admin
Хороший статус 3 Плохой статус 0 Спасибо автору 2
Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!... - Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!.. - Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!.. - Так. Добре... Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться...
admin
Хороший статус 2 Плохой статус 1 Спасибо автору 0
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
admin
Хороший статус 4 Плохой статус 0 Спасибо автору 3
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официант:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.